Dopo la candidatura anni orsono come rappresentante degli studenti, Mordicchio è tornato. E questa volta fa le cose in grande.

 

In vista delle vicine elezioni, Mordicchio scende in campo con la sua lista, MordicchioForPresident (MFP), proponendo un programma elettorale innovativo.

 

Stanco delle solite promesse dei soliti signori, Mordicchio chiede il Vostro consenso per salire alla guida di questo Paese. Un Paese che giace da tempo in condizioni disperate, alla deriva nel grande mare del fallimento, zavorrato dai debiti e da un calcio malato.

Mordicchio dice basta, e si offre come nuovo punto di riferimento, nuova guida per la rinascita. Finanza, Esteri, Chiesa, e tutti i temi più scottanti del momento affrontati sinteticamente dal candidato premier.

 

Di seguito vengono riportati i punti principali del contratto che Mordicchio si impegna a stipulare con i suoi elettori.

 

- "Dobbiamo fare di questo Paese il simbolo del ripudio della guerra. Saranno inviate le nostre truppe nei paesi che ne avranno bisogno. Manderemo l'esercito a garantire la loro libertà con le armi.";

- "E' necessario investire nei servizi pubblici, ed è quello che faremo, finanziando strutture ospedaliere e scuole private.";

- "Meno tasse per tutti. Sono previsti dei rincari sui beni di prima neccessità.";

- "Faremo di questo un Paese libero e aperto ad ogni razza, cultura e religione. Sarà impedito l'ingresso agli immigrati.";

- "Baseremo tutto sulla laicità, senza farci influenzare dal credo. Le opinioni della chiesa e del Vaticano saranno sempre ascoltate e prese in considerazione.";

- "La vita è un bene prezioso, ciò che di più sacro possa esistere. Negarla è il più grande crimine di cui un uomo può macchiarsi. Per questo ci impegnamo da subito a difendere la legge sull'aborto, difendendo il diritto della donna a scegliere ciò che crede giusto.".

 

Mordicchio la sua promessa l'ha fatta. quando vi recherete ai seggi non dimenticate: VOTE MORDICCHIO

 

 

<<Un giorno sono andato acagare e mi sono portato da leggere.. praticamente ero li chee.. te.. non mi sono reso conto che ero li a leggere da un bel pò no.. te da un casino di tempo.. era passato un casino di tempo. Praticamente quando avevo cagato siccome ero li da un bel pò col culo aperto la merda mi si era seccata sul buco del culo e allora[ah ah (tossisce n.d.a.)]stavo pr pulirmi, prendo la carta igienica, passo lacarta igienica sul bucoe vedi che.. faccio "AH!".. perchè questo? perchè praticamente la merda è acida, un pò come il vomito. Se la merda la lasci tanto sul buco del culo, siccome è acida, ti corrode [esplosione di risa generali e AH AH n.d.a.]. Praticamente è un pò come la storia della mosca, che se ti vomita addosso ti corode, però non a quei livelli.. sennò c'averi il buco del culo sfasato.. niente.. e praticamente siccome l'ano.. spetta, è anche una lezione di scienze, è un tessuto molto, cioè, non è come la pelle: tu sulla pelle puoi sfregiarti che non ti succede un cazzo, l'ano è costituito da mucosa, quel tessuto li stra schifoso no, sensibile, come la cappella, appena si fa un tagli ti fai male, fai "AH!" , e niente, l'ano uguale e se tu, praticamente, se lasci la merda sull'anorrode la parte dell'a, cioè non è che te lo corrode come la mosca, però ti fa delle piccole escorie. e praticamente quando ho fatto per pulirmi mi son fatto male, perchè mi son tolto, cercavo di toglierla quella parte di merda secca, però mi son fatto male perchè ho sfregiato con la carta igienica quella parte di ano escoriata.. e.. niente.. vedi che poi mi son fatto il bidet e l'acqua mi faceva stramale, perchè a contatto con l'acqua fa stramale, e sai cos'ho fatto? ho preso il sapone e me lo son messo sopra come disinfettante. [si scaccola n.d.a] E niente.. e poi son rimasto così per un paio di giorni mi faceva male l'ano.>>

 

<<Era l'anno scorso a scuola, ultimo periodo o comunque magigo.. cose così.. E vedi che una volta ti avevo detto che avevo problemi di.. e un giorno all'intervallo avevo preso te e il mauro e avevo detto: "te ieri non riuscivo a cagare, però son riuscito", e voi mi fate: "Eh ma come?", e io: "no, non velo dico", non ti ricordi? [beve thè n.d.a.] ..mi son messo una peretta su per il culo [gesto indicante la peretta n.d.a.]. [...] E niente, ciak!, non riuscivo a cagare.. c'avevo tutta la merda, c'avevo un tappo no? e non riuscivo, cioè, mi sforzavo ma.. zero. E vedi che faccio: "ma.. papà.. non riesco a cagare, che cazzo è?" e mi fa:"eh prendi un pò di purga, c'è li la purga no?", ha preso due cosi.. due porzioni di purga, ma non m'ha fatto un cazzo.. e poi.. dopo un pò che cercabvo di cagare mio papà mi fa:"te.. bòna.. vedi quella peretta che c'è sul mobile del bagno?", faccio:"si..", "la metti dentro il culo e poi aspetti cinque minuti", "eh ma pà.. cioè.. mi vergogno di me stesso.." "eh ma tanto.. ti vedo solo io e basta" e faccio:"eh va bè, ma che cazzo vuol dire.. cioè mi vergogno..  cioè sapere.. domani vado in giro e penso cosa ho fatto ieri, e ieri mi son messo una cosa su per il culo.." e mi vergognavo un pò.. allora mio papà fa:"te allora tieniti la merda e cazzi tuoi..". Faccio:"vabè.. eh ma.. come devo fare?" perchè non sapevo come fare ed ero un pò imbarazzato. "eh ti metti a novanta e tela ficchi dentro.. come cazzo devi fare?" e faccio:"oddiomio! ero straimbarazzato" [voce esterna chiede:"e tel'ha fatto lui?" n.d.a.] "nono.. te diciott'anni mi faccio mettere dentro il coso da mio padre?" [ voce esterna esclama:"doppiosenso mega!" n.d.a.] "doppiosenso METAL!!.. doppiosenso burzum.. [sbigottimento generale n.d.a.] [confusione n.d.a.] eh dai che finisco.. OHOHOOH!! SERI! [...] mio padre fa:"eh però quando fai la cosa.. quando tela metti su per il culo.. metti sotto una salvietta, che magari schizza via.." sono andato sul letto e faccio, mio padre fa:"nono, fallo direttamente in bagno, perchè non si sa mai, che se lo fai sul letto poi ti parte direttamente la.. comecazzosichiama, e poi.. e poi vonci tutto il letto di merda". e niente.. vado in bagno e chiudo la porta, che non c'ho voglia di farmi vedere. mi son messo in terra con questa cazzo di peretta. tiro via il tappo: PIC! mi metto, mi tiro giù i pantaloni, petta un attimo [emette un peto n.d.a.], tiro giù i pantaloni.. te.. ho solo appoggiato il beccuccio della cosa sull'ano e ho sentito un solletico.. e mi son chiesto: ma le puttane e tutti i culattoni che si fanno inchiappttare.. ma come cazzo fanno? saranno ubriachi per farlo.. e niente.. faccio:"te.." e vedi che contunuavo a cercare di metterlo dentro, di infilarlo, ma te non cela facevo, poi perchè avevo troppa vegogna no? perchè avevo vergogna. e niente [beve il thè n.d.a.] faccio:"te bòna, lo faccio, senò sto male veramente. melo son ficcato dentro.. bruttissimo ficcarsi nel culo delle cose.. ma veramente.. ho spruzzato PFFFFF l'olio no? te.. TEMPO CINQUE SECONDI ho sentito dentro fermentare tutto.. TVVVV. presente che quando stai male di stomaco, che stai male che c'hai il tormentone qua così, che fai:"oh madonna!" te.. una cosa bruttissima. e vedi che, a un primo momento, a un primo momento, cercavo di tirar giù, di spingere, ma non usciva un cazzo, e dico:"cazzo, ma sta roba qua non serve a niente alora, perchè, ho messo sta peretta del cazzo, mi ha sciolto tutta lammerda che avevo dentro ma.. non mi esce niente.. e cercavo di sforzarmi, però mi usciva solo l'olio della peretta cioè, cagavo olio. e dico:"ma porcaputtana.. cioè, non posso buttar fuori quello che mi sono appena ficcato su per il culo.."e poi dopo un pò ho sentito proprio.. sciogliersi tutta.. te.. è venuta giù che non t'immagini.. tanta di quella mmerda che c'avevo dentro.. presente la maila al lago, che non cagava da una settimana? eh, tutta la merda che aveva la maila, più la mia accumulata, l'ho fatta in qulla sera li [...] e.. niente.. poi ho cagato e dopo mi sentivo libero, vuoto.. ho detto:"ma.. urco cane.. ha funzionato!". La morale della favola è che, se non riesci a cagare, devi prendere la peretta. [...] [scena che a parole è indescrivibile n.d.a.] [voce esterna:"CUT! ERA BUONA QUESTA!] dai fammelo vedere. CIAO!>>.

 

mi commuovo ancora adesso..

nics.. come faremmo senza te e la tua merda..

ti vogliamo bene!

 

oggetto: milano tattoo convention

 

informo che la gita si terrà sabato 09/01/08.

partecipanti semisicuri al momento sono: il sottoscritto, maila, centu, cova (perchè l'ho deciso io).

restando così le cose andremmo in treno per essere di ritorno per sera.

se invece gli altri (mi riferisco a nics chega e giòna varii ed eventuali) volessero addarsi, proporrei il viaggio in macchina per fare la tirata fino alla mezza quando chiude.

chiedo gentilmente, se possibile, lasciare un segno per presa visione.

 

costo entrata: 18 €